Снижение желания в длительных отношениях не означает, что любовь закончилась или партнеры не подходят друг другу. Страсть редко исчезает в один день. Чаще меняется сама система, в которой раньше легко возникало возбуждение.
Суть проблемы
«Я люблю его, но секса не хочу». «Мы стали как родственники». «Раньше достаточно было одного взгляда, а теперь нужно себя уговаривать».
Исследователи Джон Бэнкрофт и Эрик Янссен предложили модель двойного контроля сексуальной реакции: у нашей сексуальности условно есть «газ» и «тормоз». Возбуждать могут прикосновения, новизна, фантазии, чувство желанности. Тормозить — хронический стресс, усталость, обида, страх отвержения, телесный дискомфорт, давление «я должен хотеть». Поэтому вопрос «как повысить либидо?» нередко поставлен неверно. Сначала стоит спросить: что сегодня все время нажимает на тормоз?
Совет первый. Убрать секс из зоны долга
Желание плохо переносит обязанность. Если один партнер регулярно соглашается из страха обидеть другого, секс постепенно связывается не с удовольствием, а с напряжением.
Исследования Эми Мьюз и ее коллег показывают интересную границу: отзывчивость к сексуальным потребностям партнера связана с большей удовлетворенностью и желанием, но постоянное игнорирование собственных потребностей ради другого — уже нет.
Например, женщина говорит: «Я соглашалась, чтобы муж не думал, что я его не люблю». Через несколько лет даже его объятие вечером считывалось телом как начало требования. Работать здесь приходится не с «низким либидо», а с возвращением права на свободные «да» и «нет».
Совет второй. Вернуть эмоциональную безопасность
Эротика не требует идеальных отношений. Но хроническое унижение, критика, холодность, накопленная злость и страх отвержения закономерно усиливают сексуальное торможение.
Желание трудно вызвать к человеку, рядом с которым приходится защищаться.
Особенно часто строится такая картина: днем супруги спорят о детях, деньгах и домашних обязанностях, вечером один предлагает секс и искренне удивляется, почему второй «не может просто переключиться». Нервная система так не работает.
Совет третий. Перестать ждать только спонтанного желания
Один из самых стойких мифов звучит так: «Сначала я должен захотеть секса, а потом должны начаться прикосновения».
Однако модель сексуального ответа Розмари Бассон показывает, что у части людей желание может быть ответным: сначала появляются приятный контакт, ласка, ощущение безопасности, эротический стимул — и только затем возникает желание продолжить.
Это не означает «заниматься сексом через не хочу». Это означает перестать требовать от себя подростковой вспышки возбуждения условно каждый вторник в 22:30.
Совет четвертый. Создать расстояние, чтобы снова увидеть партнера
Парадокс долгих отношений: близость растет, а эротическое любопытство иногда уменьшается. Партнер становится слишком знакомым: родитель наших детей, человек с ноутбуком на диване, тот, кто опять забыл купить молоко.
Исследования Артура Арона и более поздние работы о self-expansion показывают: новые, расширяющие совместный опыт знания связаны с повышением сексуального желания и удовлетворенности отношениями.
Новизна — это не обязательно гостиница в Париже. Новый маршрут, танцы, путешествие, дайвинг, необычное свидание, совместный проект — любой опыт, в котором вы снова можете увидеть друг друга немного незнакомыми.
Совет пятый. Научиться говорить о сексе без допроса
«Почему ты меня больше не хочешь?» почти гарантированно вызывает защиту.
Гораздо полезнее спросить: «Что помогает тебе чувствовать себя желанной?», «Каких прикосновений тебе сейчас не хватает?», «Что в нашем сексе стало слишком предсказуемым?»
Метаанализ Аллена Мэллори объединил 93 исследования и данные более 38 тысяч человек. Сексуальная коммуникация была связана и с удовлетворенностью отношениями, и особенно с сексуальной удовлетворенностью. Причем качество разговора оказалось важнее его частоты.
Совет шестой. Вернуть телу удовольствие без экзамена на результат
Если каждое прикосновение обязательно должно закончиться проникновением, эрекцией или оргазмом, близость превращается в экзамен. В такой ситуации быстро появляется тревога.
Иногда в секс-терапии я предлагаю паре временно расширить само понятие сексуальности: массаж, поцелуи, совместный душ, прикосновения, фантазии, телесную игру без обязательного финала.
Парадоксально, но, когда исчезает требование «мы обязаны возбудиться», телу часто становится значительно легче возбуждаться.
Совет седьмой. Проверить, не прячется ли за психологией физиология
Не любое снижение либидо нужно анализировать через детство, отношения с матерью или подавленную агрессию. Резкое изменение желания может сопровождать депрессию, хронический стресс, нарушения сна, гормональные изменения, боль, некоторые заболевания и прием лекарств.
Поэтому грамотный сексолог не объясняет все конфликтами в паре. Если желание изменилось резко, появилась боль, выраженная усталость, нарушения эрекции или другие телесные симптомы, необходима и медицинская диагностика.